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待在這間房子久了就越感疲憊，儘管我距離房子主人的房間十分遙遠，卻無法停止我那煩擾焦躁的思考，從上午就開始烏雲密布，遲遲沒有下雨，空氣中只瀰漫著無法擺脫的黏膩沉悶，假日也無處可去的我，不想要回到沒有武的那個家，只好待在這裡。
今天是武出門的第三十天。
上次出門已經是三、四個月以前的事情，那時僅僅花了兩個星期就回來了，武看起來仍然是神采奕奕，並沒有對我顯露出疲憊的模樣，我無法對他表達不滿，因為看見他就覺得如釋重負。當時他也跟雲雀恭彌見面了，兩人在一起的模樣也只是沉默，就算武是笑著的，但那也僅僅只是在做出「笑」的動作。就像是一場無聲的對峙，身在場景之中，卻是被屏除在外的我無法做出任何行動。好想離開也動彈不得，最後是誰輸了，我已經記不得，難得看見雲雀恭彌其他的表情，卻也無法辨認那屬於什麼。
今天，雲雀恭彌的心情大概也很糟糕吧。
出去尋找草璧先生的我，與雲雀恭彌碰上時當然是一如往昔的無話可說，那個人穿著筆挺的西裝，對我來說那僅是與不好事物連結的一套服飾。我也曾經穿上一套為我特地訂做的西裝，因為太過合身而畏懼起來，連往前走雙腿都在顫抖，向我的母親獻上一束花，如果她能夠親手接過，或許會很開心。
在我看來，雲雀恭彌穿上時也透漏著死寂，像是獨自開展一方冰天雪地，明明與平時一般面無表情，也能輕易感受到他極差的狀態。我忍不住多看了他一眼，他只是視若無睹。在我們擦肩而過之際，他低聲的像是自言自語。
「走到底的房間。」
我並沒有詢問他為什麼知道我要找草璧，也沒有向他說謝謝，只是自顧自地繼續往前走，步伐越來越快，因為緊張而不斷深呼吸，也因為呼吸聲不能太過大聲備感壓力，不敢回過頭去，雲雀恭彌可能比我走得更加快速，可屬於他的氣息融入這溼濡的空氣中，這間房子實在是太大了，又走了好一陣子才終於見到草璧先生。
他也像是等待我許久，慌忙察看我的身上，沒有任何他所擔心的。「請放心，恭先生已經親自去了。」他遞給我一杯綠茶，對講機中不斷傳出人聲，忽大忽小的聲響依舊讓我不自覺的漫起不安，同時也發覺自身是多麼無力的事實。跟武在一起的時候很少突發事件，在他的身邊任何事都按照我的發想所走。與他分開大概是無法輕易抹滅我強烈的需要他這件事，而是讓我更加想念他。
但此時我只能待在這裡，不斷地想著趕快回來就好了。
連草璧先生也出去了，看來是很嚴重的事情，在一個完全沒有窗戶的房間之中，無法輕易地得知外面的情況，下雨了嗎？還是依舊是烏雲密布的樣子。我想就算是我這個年紀的孩子也都聽聞過「並盛最強」的名聲，在武的家裡有著雲雀恭彌的照片，並非與我一起生活的那個家，而是武原先在日本的住處，只跟爸爸媽媽一起去過一次，因為倒放下來的相框太引人注目，趁武不注意的時候，我看見了年輕的武與雲雀恭彌，穿著與我一般的校服，武笑的比我見過的任何一次還要更加明朗。
那時候我也還只是叫他叔叔，什麼時候稱呼他的名字也已經忘記了，或許是想證明我在武的心中是不一樣的才如此稱呼，不知道喜不喜歡，他也從來不會因為我而動搖。但是在看到那張照片時很明顯的動搖了，他將照片收到我拿不到的上層，快速的轉移話題，沒有給我追問的機會。
這麼仔細一想，也沒有從武的口中聽聞過他自己的事情，但是武卻很明白我。他偶爾告訴我「不要討厭阿綱」，不是「爸爸」而是「阿綱」，我想他只是企盼著我能與他親近一般親近爸爸，但是他可能沒想過的是我就是因為那張照片而想接近他。也想看看那樣子笑著的武，如果我也能見到的話。
「已經沒事了。」開啟的門板使得外頭的氣息盈滿整間房間，下起大雨了呢。草璧先生穿著整齊的深色西裝上沾染了更深色的痕跡，見到我注意著那些痕跡，他擺擺手告訴我：「那是別人的。」我向他點點頭，不敢想像方才到底是發生什麼事，只是乖巧地讓他跟我一起走回我的房間。
走在廊道上，我不斷注視著下了許久卻絲毫沒有減弱的雨，草璧就像只是剛好跟在我後面而已，所以還是問出口了，一直想要確認的事。「武還要很久才會回來嗎？」他擰起眉頭，像是難以作答的許久沒有開口，我對他這樣的沉默感到不滿，走著走著又遇上雲雀恭彌。真是難得，有時候好幾天都碰不上一面的人今天碰到了兩次。我放棄向草璧得到解答，於是喊住了他。「武還要很久才會回來嗎？」
那人毫不遲疑的步伐終於停頓住，側過頭來看向我：要去哪裡隨便你，這裡可不是托兒所。
我想得到的解答不是這個，真正想向他問的不是這個，而是為什麼爸爸會想將我託付給你，為什麼武會因為你而動搖，可惜不能問出來，儘管我是多麼想要獲得解答，如果說了就會產生改變，具體而言不明白是變得如何，但一定不是好的事吧，雲雀恭彌像是已經沒有興致聽我鬧脾氣一般逕自離開。草璧靠過來拍拍我的肩，我無意在他面前暴露軟弱，不過一次次的瞭解到我只是徒勞無功。
「恭先生剛好心情很不好呢。」這話的意思大概是要我不要介意，在這個房間就能聽見外頭窸窣的雨聲仍然持續著，「最近也如你所見，所以山本先生也要一點時間才能回來吧。」
「如果有任何消息我會跟你講的，還有，不必擔心他。」
草璧的表情已經揮去方才那般不肯定。但是心情還是無法在一時半刻便回復到原先的狀態。我向他說謝謝，想要趕快睡下不願再去想，可他堅持我得吃點東西。我毫無印象自己究竟吃了些什麼下肚，只記得雨不斷的下著，滴滴答答敲打著耳膜，像是永遠都不會停一樣。
今日的大太陽就像是笑話，上學路上學生們嬉鬧的聲音絲毫不因為昨日的大雨而低落，看見朋友朝我走來，只得強迫自己打起精神，對話卻言不及義。那些朋友述說太多我沒經歷過的事情，雖然也會跟著一起驚呼，卻僅止於新鮮而已。我不禁回想起我跟武的對話，我們常常對話，都是一些日常的小事，是我跟爸爸無法談論的，小事情。在年幼期被爸爸對話的記憶已經太過模糊，在那些事之後我跟爸爸的對話更是寥寥無幾，因為我跟爸爸的日常都已經倒塌。
爸爸已經不是年幼的孩子，武也不是。當我再回想起相片時我就已經理解了，臆測的太多只是徒增傷口。我無法模仿媽媽，或許當我成為像武一般的大人時，便能坦然的模仿，能夠回應爸爸那些寂寞的話語，如此一來，我也不會任性的要求爸爸理解我，可是在那個時候，他的身邊應該便已經有人陪伴了。包容爸爸在夜半瑟瑟的顫抖，也不會像我這個兒子一樣指責他。會告訴他：你辛苦了。
屆時爸爸就能忘記我這個兒子，也可以忘記媽媽。
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